膽小鬼。

委屈嗎？

忍忍就過了。

悲傷嗎？

睡醒就好了。

思念嗎？

都回不去了。

儘管我的心在怎麼高傲

我也不過是個膽小鬼

我寧願走著你們指明的幸福大道

也不敢獨闖我的夢想天堂。

我開始害怕那未知的未來；

我開始不相信自己的堅定。

明明說過

自己選擇的路 跪著也要走完

我現在是怎麼了？

我對自己反悔了！

我終究懷疑了自己

我終究背叛了自己

目標嗎？

我沒有目標！

我壓根不知道自己要什麼了！

我只知道，

我不想輸。

我已經輸給了自己一次，

我不想再輸第二次了！

除了往前走，

我沒有別的路。

你足够好，上天才会眷顾你。

你足够好，

上天才会眷顾你！

那...是不是我还不够好？

我能拥有地位拥有财富，拥有很多，却独独缺失了梦想。

人越大，心越小。

曾经承载着梦想的心已被现实腐蚀。

因为我自己先退却了，

与梦想的距离越来越远，咫尺天涯。

我很好。

一直都很好。

只是对人生感到迷茫，

对未来感到害怕。

人，之所以害怕未来

是因为未来充满了许多问号。

人，之所以痛苦

是因为徘徊在放弃与坚持之间。

若坚决离开，去追寻梦想，

我会害怕

因为我早已不是从前的自己，

我的梦想早已咫尺天涯，

我不晓得我是否能做到；

若放弃梦想，放弃曾经，

我会遗憾！

我不想我的曾经变成只能用来回忆的记忆，

我想拥有它，真切地拥抱它。

不经意的思念是那么痛！

痛到回忆根本不敢触碰！

岁月带不走痛，是习惯了痛！

没关系，只是会掉眼泪而已.

闭上眼睛会是好梦。

努力，快樂。

其實我知道..

我傷了他們的心..

他們要的不多..

只要我快樂..

但..

對不起..

我真的快樂不起來..!

我從來不知道

原來快樂那麼困難..！

我並不是憂傷的人

但現在的我卻能把憂傷發揮的淋淋盡致..!

真的忘了 

最後一次真心地歡笑是什麼時候了

其實..

笑  很簡單

但快樂  很難

我很努力地笑

讓我以為自己很快樂

終於體會到笑著笑著就哭了的感覺

每當獨自一個人回想時

我才發覺

原來我好久沒有快樂地笑了..!

我明明就是個快樂幸福的孩子

怎麼會被淚水淹沒？

我應該要快樂的

所以我很努力地去讓自己快樂

但我發覺

無論我再怎麼瘋狂的玩乐

我依然得不到真正的快樂

我知道 我要的快樂很簡單

但 我不能

原來以前一切的努力

都只是笑話

以前的夢想和經歷

只是回憶

把我的心拿去吧..!

我已把它折磨的遍體鱗傷了

它 沒用了！

好討厭

聽見他們說支持我走我要的路

為什麼要折斷我的翅膀

再要我飛。

他們沒錯

只想我有更好的未來

即使那個不是我想要的未來

但我相信那個未來不壞

只是沒了快樂

其他的一切 應該會很棒

心，去哪兒了？

我的心去哪兒了？

自信消失了。

我從來沒想過自己有一天會變得害怕舞台，

變得無法面對自己的夢想。

我消失了，

現實把我吞沒了！

沒了夢想  我是什麼？

如此卑微  

如此渺小  

不堪一擊！

反正我已不是那個自己，

還計較那麼多幹嘛？

反正早該放下，

心  還那麼痛幹嘛？

成長，任性。

成長對現在我的而言，

是學會面對  你喜歡的事不一定能屬於你 的事實。

在現實的面前 ，

我們都是如此蒼白無力。

如果有喜歡的事 就請奮戰到底，

但如果事不如人意，

那是否該學會坦然？還是繼續執着？

聽人說  如果真的喜歡  無論面前有多少阻礙都無法抵擋前進的心。

那....

是我不夠強大，還是現實太過坎坷。

我總在笑，瘋狂的笑。

全世界都認為我是快樂幸福的，

就連我自己也差點以為自己真的快樂了。

我是個很棒的演員  不是嗎？

如果讓自己忙碌 我是否就不會想起自己的淒涼；

如果讓自己瘋狂，我是否就不會感覺到空蕩蕩的心？

心裡有個讓我無法忽視的空洞，

任由我再怎麼努力的忽略  它總會冷不防地出現在我面前  深深地打擊我原已脆弱的心。

我發現 

我好久也沒感受到那種汗流浹背的快樂，

好久也沒感覺到那種舞台上的興奮。

好久沒有對人生的期待。

真的好久 

久的讓我快忘記了真正的自己，

忘了自己真正的笑容。

現在的我，或許能得到很多，

但我總覺得  我將失去的更多。

失去期待  失去快樂  失去自己，

失去那些再多錢也買不會的自己！

在不知覺間 我會問我自己

當初決定開啟這新的生活是否正確？

如果當初我再堅持一點，

是不是現在就不一樣了？

儘管我知道 

我無法像從前一樣無憂無慮

但至少 我能在疲憊中享受快樂。

而不像現在，

儘管得到再多  總就填補不了心中的空洞。

社會成功的把我變成金錢的奴隸，

賺再多也賺不回那個自己，

無論資源再富有也比不過富有的內心。

迷失 。

我以為我走在夢想的路上，

但，現在的我 彷彿越走越遠。

原來在社會與現實的面前，

那些所謂對夢想的堅持是如此的蒼白無力。

十八歲，

不正是個為夢想拼命的年齡嗎？

青春，

不正是任性的資本嗎？

我是如此的年輕，

卻無法向夢想前進。

 我是多麼的青春，

卻要把任性沒收。

在這世界上，

唯一能拯救我夢想的不就只有我自己嗎？

但此時的我，是如此的不自信。

我該如何？

我又能如何？

希望。现实。

好想对自己说声，对不起。

对不起，我不够强大；

对不起，我无法选择；

对不起，我不能让自己走向一直梦寐以求的路。

对不起，我自己。

努力坚持了那么多年，

真没想到会败给现实。

是不是我不够努力；

是不是我不够执着；

是不是我真的如此弱懦？

学生生涯结束了，

终于如我所期待地结束了。

我以为我能全心全意地投入我想做的。

但原来我不能。

再强大的人也无法让时间回到过去，

回到我们相伴的时光，

也许回忆会成为以后支撑我走下去的支撑点。

原来我比我想象中的无能多了，

在这现实中我显得多么无能为力。

放弃不一定是弱懦，

有时候它证明了你已足够强大去放手。

那....

是不是只要我承认我的软弱，

我就能不放手？

我不想也不会放弃，

只有我自己能拯救我自己，

所以我会再努力，

只有强大的人有权利选择！

只有强大的人有能力完成梦想！